באופן טבעי, מריבות זוגיות הן בלתי נעימות עבור רוב האנשים.
אולם, כאשר מריבות (ומשברים) מנוהלים נכון, הם מרכיב רצוי ואף נחוץ בזוגיות, העשוי לתרום להתפתחות הזוגיות ולשיפור האיכות שלה.
מריבות הן לא פעם ערוץ ביטוי חשוב לתחושות אי שביעות רצון וכעסים, להצפת צרכים בלתי ממומשים של בני הזוג, לביטוי בריא של תחושות אותנטיות; והן מהוות מנוף להתפתחות ולהתאמה של הזוגיות לצרכים המשתנים של בני הזוג במציאות החיים הדינמית.
בהתאם לכך, הניסיון והמחקר מראים, כי תדירות ועוצמת המריבות הזוגיות, כשלעצמן, אינן סימן מהימן לאיכות וליציבות הזוגיות.
עם זאת, מריבות בעלות מאפיינים מסוימים הן הרסניות לזוגיות; וחלקן מהוות אינדיקציה מהימנה למדי לסכנת פרדה קרבה.
מהם המאפיינים של מריבות זוגיות המנבאות פרדה קרבה?
* * *
מניסיוני, מאפייני מריבה המעידים על פרדה קרבה מתחלקים לשלוש קבוצות: סימנים סוערים, סימני נסיגה, וסימני השלמה עם פרדה קרבה.
התחושות והריטואלים המפורטים להלן יכולים להתבצע הן באופן מילולי (אמירות מפורשות), והן באופן לא מילולי (העברת מסרים באמצעות הבעות פנים, שפת גוף, טון וצורת דיבור);
ומספיק שאחד/ת מבני הזוג מפגין, מרגיש או חושב מאפיין כלשהו, כדי שייחשב שהמאפיין מתקיים בזוגיות:
* * *
א. סימנים סוערים
התלקחות מהירה. מעידה על כוננות ודריכות גבוהות מתמידות לקראת המריבה הבאה.
כישלונות חוזרים ונשנים של ניסיונות תיקון בנושאי זוגיות מהותיים.
הצפה. תחושות חנק תדירות, וחוסר יכולת הכלה – של כאב, חוסר תקווה וחוסר אונים הנלווים להם.
דו-שיח חרשים. תחושה שלא מקשיבים לך באמת. הדברים שלך נאמרים, אך נותרים בחלל החדר, ולא מחלחלים לבן/ת הזוג.
חוויית חוסר מובנות ו/או חוסר אכפתיות. חוויה שבן/ת הזוג לא מבין אותך; ו/או לא באמת אכפת לו ממך, מצרכיך ומכאביך.
השוואות לבני זוג אחרים במהלך מריבות: עלולות להעיד על כך, שבן/ת הזוג, באופן מודע ו/או לא מודע, כבר מחפש/ת בן/ת זוג אחר/ת.
ביטויי זלזול ולעג. הטחת עלבונות, ציניות, גלגול עיניים, קללות. אלו מביעים רמת עוינות גבוהה, עד כדי סלידה, ועלולים להעיד על רצון – לעיתים עד כדי גמירות דעת – למימוש פרדה.
חשוב להבחין בין ביטוי חוסר כבוד כלפי דעה של בן/ת הזוג בנושא ספציפי הנתון במחלוקת, בין ביטוי חוסר כבוד כלפי היבט מסוים של בן/ת הזוג, לבין ביטוי אי כבוד כללי יותר – תפקוד כבן/ת זוג או כאדם באופן כללי. הזוגיות מעורערת יותר – וסכנת הפרדה גדולה יותר – ככל שחוסר הכבוד מבוטא באופן כללי כלפי תפקוד ו/או כאדם.
תחושות שנאה ושאיפה לנקמה כלפי בן/הזוג.
אזכור / איומים מפורשים בפרדה. איום או אזכור אפשרות פרדה המבוצעים בזעף, שאירעו יותר מפעם אחת, מהווים סימנים לרצון משמעותי של בן/ת הזוג להיפרד. איומים חוזרים ונשנים הם סימן משמעותי במיוחד לפרדה קרבה.
* * *
ב. סימני נסיגה
אדישות, היאטמות והתנתקות רגשית של בן/זוג בעיצומה או בתחילתה של מריבה.
ניסיונות לסיום מריבות מהיר יותר מבעבר. נובעים מתפיסה שאין טעם להשקיע מאמצים נוספים בהשגת הסכמה.
התנתקות פיזית (עזיבת המקום) של בן/זוג בעיצומה או בתחילתה של מריבה.
התארכות תקופות מריבות (משברים ממושכים / כרוניים). כניסה לריטואל של מריבה / משבר כרוני, ללא מגמת שיפור הנראית באופק.
התמעטות ניסיונות תיקון לאחר מריבות.
התכהות. ירידת רמת האכפתיות או הכאב מהדברים שבן/ת מטיח/ה במהלך מריבות.
תחושת בדידות.
תחושת ייאוש. רעיונות לשיפור הולכים ואוזלים. איבוד תקווה לשיפור המצב.
תחושת זרות עצמית. תחושת עצב ופספוס על מה שנהיה מכם בגלל הזוגיות: תחושה, שאתם כבר לא מי שאתם באמת, לא מי שהייתם, ולא מי שהייתם רוצים להיות. איבדתם את עצמכם, וחלקים טובים שבכם.
תחושת זרות וניכור כלפי בן/ת הזוג. תחושה, שבן הזוג הוא כבר לא מי שהכרתם בעבר. תחושה זו מעידה על שבירה מהותית של החוזה הפסיכולוגי הזוגי, שהוא עמוד תווך של הזוגיות.
* * *
ג. סימני השלמה עם פרדה קרבה
שכתוב שלילי של ההיסטוריה הזוגית. הערכה מחודשת, כי שבעצם רוב מה שהיה בזוגיות לאורך השנים היה רע.
חרטה לגבי הזוגיות. מחשבות ואמירות הולכות ותכפות על מה היה קורה, אם הייתם בוחרים בבני זוג אחרים, לרבות הבעת פליאה עצמית ("מה עבר עלי כשהחלטתי להיות בן/ת זוג שלו/ה?" "לפעמים רק נראה שאנשים מתאימים!" "אולי היינו נמהרים מדי בהחלטה להתחתן.").
סימני הנסיגה וסימני ההשלמה עם פרדה הם אינדיקציה להתארגנות רגשית (ולעיתים גם מעשית) לקראת פרדה.
* * *
ככל שהנך ו/או בן/ת זוגך חווים מספר גדול יותר של מאפייני המריבות הנ"ל ובתדירות גבוהה יותר, הסבירות לפרדה קרבה גדולה יותר.
על אף התחושות הלא נעימות העלולות להציף את מי שחווה ומרגיש את הסימנים האלו או חלקם, לרבות תחושות חוסר אונים וייאוש, ניתן ורצוי לראות בהן הזמנה להתבוננות, לעבודה, ולאפשרות ליצירת שינוי זוגי ואישי.
מניסיוני, מעטים הם הזוגות שלא ניתן לסייע להם, כשהם באים מתוך פתיחות ורצון אמיתי וכנה ליצירת שינוי. שכן, לא פעם, כגודל התהום הפעורה והסכנה לפרידה – כך גודל הפוטנציאל ליצירת מפנה חיובי – אישי וזוגי.
* * *
