לפעמים, בני זוג נמצאים במשבר קריטי, שהוא גלוי לשניהם, ונמשך זמן רב. הפרדה מוחשית ומורגשת בחלל האוויר, ושני בני הזוג מבינים ומעכלים בהדרגה, שהם מתקרבים לפרדה.
אולם, לפעמים, פרדות מתרחשות באופן מהיר ובלתי צפוי, לפחות עבור אחד/ת מבני הזוג. הדבר קורה, כאשר הזוגיות היתה מצויה, במשך תקופה ממושכת, במצב של משבר קריטי, אשר לפחות אחד/ת מבני הזוג כלל לא היה מודע/ת לקיומו או לעוצמתו. עבורו/ה, או עבור שניהם, המשבר הזוגי הקריטי היה סמוי.
איך מתרחש המשבר, ומתי הוא הופך מסמוי לגלוי?
משבר זוגי קריטי סמוי מתרחש, כאשר אחד מבני הזוג התייאש בתוך-תוכו מלהיות מאושר ומסופק עם בן/בת הזוג, והוא נשאר בזוגיות באופן זמני עד למציאת חלופה אחרת, ובכך הופך את הזוגיות ל"זוגיות ברירת מחדל זמנית סמויה", וזאת, בלא ידיעת בן/בת הזוג.
באופן טיפוסי, משברים קריטיים סמויים מתדרדרים למשבר גלוי ולרצון בפרדה ממשית וגירושין, כאשר מתרחש טריגרים, שלא מאפשרים להמשיך ולשמור את הדברים ב"תוך הבטן".
טריגרים מעין אלו, יכולים להיות אירועי חיים שאין להם קשר ישיר לזוגיות המשותפת, כגון: מוות של אדם קרוב (לרוב, הורי בן/בת הזוג העוזב/ת), גירושין של אדם קרוב, שיפוצים, שינוי משמעותי של המצב הכלכלי המשפחתי (לטובה או לרעה), קושי בגידול הילדים, ועוד.
באופן טיפוסי, טריגרים כאלו מחוללים תגובת שרשרת גלויה, שסופה פרדה פתאומית, לאחר ריב משמעותי, גילוי בגידה, רומן, או התכתבות ברשתות חברתיות.
עם זאת, כמעט בכל המקרים, ניתן לדעת אם קיים משבר זוגי קריטי, גלוי או סמוי, עוד לפני שהתרחשו טריגרים המובילים לפרדה.
מהם הסימנים לקיומו של משבר זוגי קריטי – גלוי או סמוי?
* * *
סימני האזהרה העיקריים למשברים קריטיים ולפרדה
מניסיוני, אם אחד או שני בני הזוג מתנהגים, מרגישים או מתבטאים בהתאם לאחד או ליותר מהסימנים הבאים, במשך תקופה ממושכת (לרוב, כמה חודשים), הזוגיות נמצאת במשבר זוגי קריטי.
ככל שמתקיימים בזוגיות יותר סימנים, כך גדולה יותר עוצמת המשבר הזוגי:
1.חוסר אמון ביכולת התפקוד של בן/בת הזוג
תחושה שבן/בת הזוג אינם מתנהגים כאדם בוגר ואחראי, ואינם מתפקדים כראוי כבן/בת זוג או כהורה, או שהכשירות שלהם לתפקד כראוי מוטלת בספק.
2. תחושות זרות וניכור
תחושה, שלפחות אחד מבני הזוג כבר לא מצליח להבין את השני ואת תפיסת העולם שלו, שמטרות החיים כבר אינן דומות, ושתחושת שותפות הגורל שחיברה בין בני הזוג בתחילת הדרך – נעלמה.
3. תחושה, שהזוגיות כבר אינה כדאית
התחושה נובעת בשל המחירים הגבוהים מדי הכרוכים בזוגיות; בשל התועלות הנמוכות מדי ממנה; או בגלל הפער בין התועלות למחירים (עם או בלי קשר לזוגיות חליפית אפשרית).
4. תחושות חוסר אמון בנאמנות ובכנות בן/בת הזוג
חשדות, או יותר מכך, כי בן/בת הזוג אינם נאמנים, ומנהלים – או מעוניינים לנהל – מערכות יחסים מחוץ למערכת הזוגית.
5. הכרעת רגשות שלילית
אנשים נוטים לראות באור חיובי את מי שהם מחבבים ורוצים בקשר עמם, ולראות באור שלילי את מי שאינם מחבבים ואינם רוצים להיות בקשר עמם. במצב של הכרעת רגשות שלילית, מעשים ניטרליים מתפרשים באופן שלילי ע"י בן/בת הזוג, ולפיכך היחסים בין בני הזוג נפיצים, ואירועים שוליים יחסית מחוללים בעיות תקשורת ואי הבנות, הגורמות למתיחות; ובני הזוג מרגישים, שהם "הולכים על ביצים" בנוכחות בן/ת הזוג.
לכן, אם במשך תקופה ממושכת, מעשים ודעות ניטרליים של אחד מבני הזוג נתפסים כשליליים ע"י בן/בת הזוג, קיימת, כנראה, הכרעת רגשות שלילית עמוקה כלפיו/ה, והזוגיות נמצאת בסכנה.
6. הבעות בוז וזלזול, ואי הבעת הערכה
הבעת זלזול עלולה להיות מפורשת או מרומזת, ועלולה להיות: אמירות, הבעות פנים או מחוות גוף מזלזלות, סקפטיות או ציניות כלפי בן/ת הזוג; אמירות מתנשאות בתדירות ובעוצמה שלא היו בעבר; והפסקת אמירת שבחים או תודה.
7. יחס אמירות ואירועים חיוביים לעומת שליליים פחות מ- 5:1
כאשר, במשך תקופה ממושכת, על כל אירוע זוגי או תקשורת זוגית שליליים יש פחות מ- 5 אירועים זוגיים או תקשורת זוגית חיובית – הזוגיות נמצאת בשליליות זוגית חריפה.
8. קורקטיות ורשמיות
הפסקת שיחות אישיות או שיחות נפש, אם קודם היו; והעדפת אחרים לקיים עמם שיחות אלה. דיבור רשמי למדי, תכליתי וקצר (למעט בוויכוחים ומריבות); הפסקת כינוי בשמות חיבה; הפסקת מגע אוהב; הפסקת תחושות שחרור וכיף לידו/ה; הפסקת חיוכים וצחוק מבדיחות שלו/ה; וניהול שיחות של כיף, צחוק ושחרור רק עם הילדים או אנשים אחרים.
9. אדישות, היאטמות, התרחקות והתנתקות
אדישות והתנתקות מעידות על ייאוש, הסתייגות והתלבטות אם לנתק קשר; וסימן אפשרי לכך, שאחד/ת מבני הזוג מכין לעצמו קן פנימי (תודעתי ורגשי) חליפי, ומבשיל לקראת פרדה אפשרית.
סימנים מעידים: הימנעות מתקשורת (אי פנייה אליו/ה למעט בנושאים הכרחיים); הימנעות מקשר עין; ושפת גוף מכסה ו/או חוצצת בנוכחותו/ה.
* * *
אם אתם מזהים שהסימנים הללו – כולם או חלקם – כבר מתקיימים בזוגיות שלכם במשך תקופה ממושכת, כנראה שמנגנוני שימור הזוגיות האוטומטיים ששמרו על הזוגיות שלכם עד כה כבר אינם יעילים; ומומלץ לכם למקד את מאמציכם לשיפור הזוגיות.
* * *
